Wieviel Karo verträgt die Welt?

Nun hab ich gegen Karo ja an und für sich gar nix einzuwenden, im Gegenteil: Ich liebe dieses Kleid von Zac Posen...


und so manches karierte Kleidungsstück von Vivienne Westwood, für das es noch keine eindeutige Bezeichnung gibt...


(Bolero? Lätzchen? Short-Shirt?)


Doch seit Monaten kommt jedes


einzelne


verdammte


Model


oder


was


auch


immer


mit so einem karierten Holzfällerhemd daher!



Wir sind hier nicht in Seattle, Du Juan!



Als Prada uns im Frühling dieses Jahres zum Teil recht originelle Neuinterpretationen des alten, Burberry-ausgelutschten Karomusters präsentierte,


konnte man nicht umhin, sich auf das Heranwachsen neuer Karogenerationen zu freuen...


Auch Miss Wintour zeigte der Modewelt ihre Liebe zu jenen Prada-Kreationen,


und das mehr als ein Mal.




Doch dann fiel es Dolce & Gabbana ein, das Karo in seiner primitivsten Form wieder auf die Laufstege zu prügeln und für stilvoll zu erklären.


Um diese Primitivität noch mehr hervorzuheben setzte man manchen Models auch noch Bäurinnen-Kopftüchlein aufs Haupte,


und falls irgendjemand diesen Anschlag auf die geistige Gesundheit des anwesenden Publikums heil überstanden haben sollte, gab man ihr oder ihm noch den visuellen Todesstoß durch eine Karo-Überdosis.


Es gibt keine Überlebenden, die meine Behauptungen bestätigen oder widerlegen könnten - also müsst ihr das einfach glauben...

Models oder so was in die Richtung...

Dass man völlig stillos sein und trotzdem Model werden kann wissen wir ja schon - aber dass sich das jetzt wie eine Seuche über die ganze westliche Welt verbreitet jagt kalte Schauer über die stilsicher umhüllten Rücken modemögender Individuen wie mir!

Sogenannte "Top-Model"-Fernsehshows vergiften die schon angefaulten letzten Reste eines Gespürs für Ästhetik des modernen Menschen...

Man nehme Heidi Klum, deren Geschmacklosigkeit sich nun nicht mehr nur in ihrer Kleidung manifestiert...

... sondern auch in der Wahl ihrer "Top Model"- Siegerinnen (ich möchte noch mal auf die riesengroßen fetten Anführungszeichen hinweisen!)

Wenn wir uns das Phänomen der "Top-Model"-Casting-Shows als Pickel auf dem reinen Antlitz der Venus von Botticelli vorstellen, die uns hier als Allegorie für Schönheit und Stil dienen soll, dann ist Germany's Next Top Model der Eiter, der diesen Pickel immer weiter anschwellen und die Alabasterhaut der Venus verunzieren lässt!

So sieht laut Heidi Klum ein deutsches Top Model aus:


Auch Tyra's Sprösslinge lassen sehr zu wünschen übrig!

Das einzige richtige Model, das eine dieser Shows jemals zu Tage befördert hat, ist Alice von Australia's Next Top Model, Staffel 3, welche ich euch wirklich sehr empfehlen kann! Von der ersten Minute an gibts Drama, Zickenterror, Tränen und was das tv-verseuchte Herz sonst noch begehrt!

Also Alice:


Falls ihr euch diese Staffel ansehn wollt, lasst das Finale weg - denn selbst Alice wurde in diesem wuchernden Eiterpickel der Next-Top-Model-Shows beinahe zu gelbem Schleim... Wirklich - bloß nicht das Finale ansehen, tut euch das nicht an!!!

Der blödeste Blogpost evva (wie Avril sagen würde)

Ich habs schon lange versprochen , hier nun endlich:


Nachdem ich dieses Foto das erste Mal gesehen habe, kam mir sofort - da ich ja nicht nur eine popkulturelle, sondern auch eine kunsthistorische Müllhalde bin - folgende Assoziation:


Verstanden? Ich machs noch eine kleine Spur deutlicher:


tja...........was uns zu einer Frage bringt, die uns alle schon lange Zeit beschäftigt: Sahen die Leute früher hässlicher anders aus? Wenn ja, warum? Liegts an der unausgewogenen Ernährung ganz ohne Kumquatparfait? An unserer heutigen Perzeption? An den fiesen Krankheiten? An den vielen Kindern? (hüst. ähem. nein wohl eher nicht).

Jedenfalls würd ich gern sehen wie Brad in diesen Schuhen gehen würde und welchen Namen der kleine ausgestopfte Staffagen-Wuffi trägt?