Irgendwo in Virginia...

Letzte Woche war ich in D.C. und da Freitag nach Thanksgiving -"Black Friday"- der Startschuss für Ami-Weihnachtseinkäufe ist, hab ich folgendes gedacht "american experience equals obligatory experience". Ich hatte noch nicht mal mein Käsetruthendl vom gobblegobble-Vortag verdaut, stand ich schon in irgendeiner Mall in Virginia herum. Warum Virginia? Keiner weiß das. Der wunderschöne Name dieser Mall war Potomac Mills. Nach fünf Stunden Shoppingmarathon fühlte ich mich wie ein Kaugummi der auf einem Basketballschuh klebt: dehydriert, grantig, pickig, mordeslustig,....


Warum erzähl ich euch das alles? Das ist meine Einleitung für folgende Begebenheiten, die sich in anderen Malls in den USA am Black Friday ereigneten: 1) die Zertampelung eines Wal-Mart-Mitarbeiters in NY und 2) zwei erschossene Teenager in einem Toys 'R' Us (!!!) in CA.

Ich habe immer schon gewußt, dass Shopping gefährlich ist. Drum bleibts zuhaus und machts eure eigenen Kleider. Ist sowieso viel besser, weil da kann frau gleichzeitig auch rauchen.


Happy late Thanksgiving from Miss Turkey!

ein halbwegs netter tag

schöne krawatte trug er gestern um 2am, der obama. ich bin noch immer ganz begeistert vom colour-scheming.

As seen in Soho, NYC

Apparently those Ed Hardy UGGs are so popular that they even fake them. My oh my!

News from the New World I

For my lovely new int'l readers, I will TRY to write a post in a funny language that includes words like "bamboozle", "flabbergasted" or "shenanigans" in its official vocabulary. A big cloud of European nosiness and arrogance is floating over the Atlantic and encircling me:

• Are they dumb? [No. They are much smarter than me. At least in this specific Disney-created place I live]
• Are they fat? [No. I live on the East Coast not in the f.... midwest]
• Are they supi-dupi-niceish? [Yes. To an extent that is unhealthy for my grumpy European soul]
• Is there music except for R&B or this? [Unfortunately not. I can't talk about that without poking my ears out with a stolen fork from the mensa]
• How can I get tickets for that fabulous underwear party in spring? [Strictly follow these orders: First, buy me lingerie; Second, finance my liposuction; Third, get over here!]
  

After answering your boring questions I can now move on to the really important stuff:

UGG Boots

I know, I know, I talked about it some other time. But until four weeks ago, I underestimated the sponging impact this particular footwear has on my brain (even worse than Crocs).

Many of you are asking themselves: What else can she possibly tell us about that topic? Hasn't everything been analyzed, critizised and dissected? No. I will tell you a little story. Its not better than Titanic I and II, but certainly more enjoyable than "The Fast and The Furious":

On a dreary, humid saturday I went to the Mall, bc. that's the thing you do here on a dreary, humid saturday. The Mall provides the two things you need to overcome dreariness and humidity: choco en masse and air conditioning. What I saw there wasn't ever meant to be seen by a sensitive human being like me:


But that's just the beginning. After the first shock settled, I drank sweet coffee, ate sweeter donuts with the sweetest filling and stumbled into a shoestore in which my fashionradar instantly detected this:

Was it just a dream caused by my massive intake of sugar? Was it all just a hallucination, a crack in the Matrix? Who does that? Who buys that? Why should you tattoo your shoes? Why?

On my search for Ed Hardy UGGs I found this UGG Hawaii - beauty: I just have to share it with you:

This story has no happy ending like Titanic II, in which Rose DeWitt Bukater owns a fashion imperium bought from Mugatu with the blue fancy disco-stone she found in her pocket and is divorced from Jack, who swam all the way to NY, bc. he was just kidding bc. he brought a thermo-mug with him so that he can warm his artsy hands in black decaff-tea, and he was a really good swimmer and I will play Kate Winslet, bc. obviously I look like her and we will all be very happy and live our glamorous/ tragic lives in the city of cities until a giant iceberg rams NYC bc. of global warming or whatever and then Rose (me) will fly to Alaska bc. they produce comfy clothes for cold weather and will live in Sarah Palin's house bc. it has a fireplace and I will have a cushion bunny or a cushion squirrel.

Since I am the humblestestest girl on the planet I have to admit that my winterboots unfortunately look like this. I wonder if they are still the inofficial uniform of the Austrian Green Party???

I'm feeling so bohemian like you

Das folgende passt nicht wirklich in die Rubrik Basse Couture, sondern eher in eine Rubrik, die extra erfunden werden müsste.

Vor langer Zeit war ich auf einem Konzert einer gewissen isländischen Band. Warum schreib ich hier darüber? Deswegen:

1) nordatlantische Origami-Bastelhaube

2) weißbeanzugte Herrenblaskapelle

3) umstandsbekleidetes Frauenstreichquartett

....und ich hab geglaubt ICH spinne!

Invoke the worm! Try to think neutral thoughts!

Ach Alice Alice Alice. Diese Brillen brechen mir mein Fashionherz. Will auch haben! Schon lange. Frau soll die Hoffnung nie aufgeben. Hier einige passende Textstellen aus unserer "Fashion"korrespondenz:

"Ich hab mir grad die erste Folge der dritten Staffel angesehen. Folgendes ist mir dabei aufgefallen:

1) die besonders hohe Bitchingrate und Dramaqualität. Schon während der ersten paar Minuten gabs Heulanfälle, Familientragödien, Angstattacken,...; Prädikat: besonders wertvoll!

2) außergewöhnliche UGGbootquantität in verschiedensten unmöglichen Kombinationen: Wenn mich nicht alles täuscht hatte eine sogar mal UGGs mit Minirock an! Das ist von der Unvereinbarkeit her vergleichbar mit Ananas auf Pizza. Ich werde diese Kombi deshalb ab jetzt nur mehr "UGG Hawaii" nennen.

3) süßer Akzent. Klingt nach Britinnen, die gerade vom Kühemelken kommen.

4) Stimmen meine Beobachtungen kamen etwa 110% der Modelpraktikantinnen mit Flip Flops an den Zehen bei AusNTM an. Ich glaub die haben sie alle am Strand beim Surfen eingesammelt. Auch die Haare der meisten sahen danach aus: Salzwasser, Insekten, 90s Perlenkettchensträhnchen,...;

Nur Alice war noch nie am Strand. Weil Alice lebt in einem Erdloch zusammen mit Elfen, Kobolden und Mogwais und geht nur von 00:00 bis 3:30 nach oben um drei Reiskörner zu essen und eine DietCoke zu trinken.

5) Eine hat gesagt: "That's so "Oh my God!" ". That's so "Oh my God"!.

Im Übrigen geb ich dir auch damit recht, dass Alice wahrscheinlich das einzige Model jemals bei irgendeinem NTM ist, das echt modelmäßig aussieht. Die ist auf eine unattraktive Weise - nicht im negativen Sinne - eigenartig und mensch muss sie einfach ansehen. Ich bin der Überzeugung, dass sie die letzte existierende Elbe ist. Cate Blanchett ist doch auch Australierin, oder?


Alice und ihre besten Erdhöhlen- und Waldfreunde:"

Hast du nicht jemanden vergessen? Winona minus 10 Kilo, plus grüne Augen (besser gesagt grüne STATT braune Augen, weil sonst hätte sie ja 4 Augen die Gute und die Modelkarriere wäre endgültig dahin. Zumindest auf der Erde).

Wieviel Karo verträgt die Welt?

Nun hab ich gegen Karo ja an und für sich gar nix einzuwenden, im Gegenteil: Ich liebe dieses Kleid von Zac Posen...


und so manches karierte Kleidungsstück von Vivienne Westwood, für das es noch keine eindeutige Bezeichnung gibt...


(Bolero? Lätzchen? Short-Shirt?)


Doch seit Monaten kommt jedes


einzelne


verdammte


Model


oder


was


auch


immer


mit so einem karierten Holzfällerhemd daher!



Wir sind hier nicht in Seattle, Du Juan!



Als Prada uns im Frühling dieses Jahres zum Teil recht originelle Neuinterpretationen des alten, Burberry-ausgelutschten Karomusters präsentierte,


konnte man nicht umhin, sich auf das Heranwachsen neuer Karogenerationen zu freuen...


Auch Miss Wintour zeigte der Modewelt ihre Liebe zu jenen Prada-Kreationen,


und das mehr als ein Mal.




Doch dann fiel es Dolce & Gabbana ein, das Karo in seiner primitivsten Form wieder auf die Laufstege zu prügeln und für stilvoll zu erklären.


Um diese Primitivität noch mehr hervorzuheben setzte man manchen Models auch noch Bäurinnen-Kopftüchlein aufs Haupte,


und falls irgendjemand diesen Anschlag auf die geistige Gesundheit des anwesenden Publikums heil überstanden haben sollte, gab man ihr oder ihm noch den visuellen Todesstoß durch eine Karo-Überdosis.


Es gibt keine Überlebenden, die meine Behauptungen bestätigen oder widerlegen könnten - also müsst ihr das einfach glauben...

Models oder so was in die Richtung...

Dass man völlig stillos sein und trotzdem Model werden kann wissen wir ja schon - aber dass sich das jetzt wie eine Seuche über die ganze westliche Welt verbreitet jagt kalte Schauer über die stilsicher umhüllten Rücken modemögender Individuen wie mir!

Sogenannte "Top-Model"-Fernsehshows vergiften die schon angefaulten letzten Reste eines Gespürs für Ästhetik des modernen Menschen...

Man nehme Heidi Klum, deren Geschmacklosigkeit sich nun nicht mehr nur in ihrer Kleidung manifestiert...

... sondern auch in der Wahl ihrer "Top Model"- Siegerinnen (ich möchte noch mal auf die riesengroßen fetten Anführungszeichen hinweisen!)

Wenn wir uns das Phänomen der "Top-Model"-Casting-Shows als Pickel auf dem reinen Antlitz der Venus von Botticelli vorstellen, die uns hier als Allegorie für Schönheit und Stil dienen soll, dann ist Germany's Next Top Model der Eiter, der diesen Pickel immer weiter anschwellen und die Alabasterhaut der Venus verunzieren lässt!

So sieht laut Heidi Klum ein deutsches Top Model aus:


Auch Tyra's Sprösslinge lassen sehr zu wünschen übrig!

Das einzige richtige Model, das eine dieser Shows jemals zu Tage befördert hat, ist Alice von Australia's Next Top Model, Staffel 3, welche ich euch wirklich sehr empfehlen kann! Von der ersten Minute an gibts Drama, Zickenterror, Tränen und was das tv-verseuchte Herz sonst noch begehrt!

Also Alice:


Falls ihr euch diese Staffel ansehn wollt, lasst das Finale weg - denn selbst Alice wurde in diesem wuchernden Eiterpickel der Next-Top-Model-Shows beinahe zu gelbem Schleim... Wirklich - bloß nicht das Finale ansehen, tut euch das nicht an!!!

Der blödeste Blogpost evva (wie Avril sagen würde)

Ich habs schon lange versprochen , hier nun endlich:


Nachdem ich dieses Foto das erste Mal gesehen habe, kam mir sofort - da ich ja nicht nur eine popkulturelle, sondern auch eine kunsthistorische Müllhalde bin - folgende Assoziation:


Verstanden? Ich machs noch eine kleine Spur deutlicher:


tja...........was uns zu einer Frage bringt, die uns alle schon lange Zeit beschäftigt: Sahen die Leute früher hässlicher anders aus? Wenn ja, warum? Liegts an der unausgewogenen Ernährung ganz ohne Kumquatparfait? An unserer heutigen Perzeption? An den fiesen Krankheiten? An den vielen Kindern? (hüst. ähem. nein wohl eher nicht).

Jedenfalls würd ich gern sehen wie Brad in diesen Schuhen gehen würde und welchen Namen der kleine ausgestopfte Staffagen-Wuffi trägt?

Da dies ein Fashion-Blog ist...

... schreib ich mal was über Modedesigner.

Milla Jovovich...

hat einen wundervoll individuellen Stil und macht - zur Freude aller, die gerne gut aussehen wollen - zusammen mit Kollegin Carmen Hawk...


... nun auch sehr, sehr, seeeehr nette Kleider!


Außerdem macht sie noch Musik, modelt, spielt in Filmen mit und malt sogar Bilder...
Man muss sie einfach lieben!

Vivienne Westwood...

... ist einfach Vivienne Westwood ... wenn ich groß bin will ich so sein wie sie!!!


... vielleicht kann ich mir dann auch ihre Kleider leisten...

Who can that attractive girl be? [blabla] Such a pretty me!

aahhh...viele neue Themen (Hallo "Ferien", übrigens!)

Interview-Magazin, Warhol-Anbetungs-Ausgabe

Endlich mal eine tolle Modestrecke. Weiters: Sympathiewerte für Agyness wieder im Steigen begriffen.

Mailand Männermode 08

Das meint der gute Alexander nicht im Ernst, oder? Mankinis? Was kommt als nächstes? Mankini Wax? Graus! Aber vielleicht liegt meine Ablehnung nur daran, dass ich generell Kleidung nicht mag, die nicht zumindest 50% der Hautfläche bedeckt.


Vivienne kommt aus Favoriten und...


...manchmal auch von der linken Wienzeile.


Auf Christopher Bailey ist halt noch Verlass, den kleinen Racker! Naja. Die es-regnet-wahrlich-viel-in-Schottland-Hüte hätte er sich schon sparen können. Fr. Wintour hats aber sichtlich gefallen, sonst hätte sie nicht so frenetisch in die Händlein gepatscht und dabei riskiert ihren edlen Froschgarment zu verknittern. Fr. S meinte übrigens zeitgleich re: Bailey:

"da lob ich mir halt den mr bailey. der steckt herren noch in ordentliche anzüge, höchstens shorts [...] über den schreibst ma kein böses wort"

Eine weitere Alternative zu körperlicher und geistiger Blöße findet sich in der Vergangenheit.

Eine verstümmelte Top 3: Beste Filme, welche sich durch die Abhackung eines Fingers besonders auszeichnen

Das Piano, welches sich besonders durch Beregnung (hey Christopher wir brauchen so einen Hut) und Begegnung mit einem massig-protzigen Harvey auszeichnet.


Die Royal Tenenbaums, welche sich besonders durch Pelzbemantelung und Lakonie auszeichnen.


Die Four Rooms, welche ich nicht gesehen habe und sich deshalb wahrscheinlich durch gar nichts auszeichnen.

Eine berüschte Top 2: Zimmermädchen

J-Lo oder Emanuelle. Wer gewinnt? Was für eine Frage.

Und:

Allison Mosshart trägt wie ich auch gerne Sonnenbrillen im Hause. Hat aber Angst davor, es könnte der falsche Eindruck entstehen:

"they have often been dismissed as a "fashion band" - the kind of people who wear sunglasses indoors. Their critics accuse them of being all style and no substance. "I still prefer that over all substance and no style," quips Hince. I point out that Mosshart was, just a moment ago, wearing her RayBans inside the pub. "It was sunny," she says, "I needed to see your eyes." This is, in fairness, true."

Wahrscheinlich der einzige Punkt in dem Allison und ich verschieden sind. Mir ist das wurscht ob die Leute mich für eine Poserin halten. Gestern bin ich auf meinem Fahrrad gesessen und hab The Living End von Jesus and Mary Chain gesungen. Vor Publikum. Und? Ich fühl mich so toll, dass ich schon den ganzen Tag West Side Story trällere.

Und II

Ich weiß jetzt warum mir Elliot immer so bekannt vorkam.

Und III

Über Baywatch hätte ich auch noch Einiges zu sagen wenn wir schon mal über Basse Couture sprechen. Aber dazu nächstes Mal. Im Winter eignet sich das Thema besser. Ich war immer Summer beim Baywatch-Spielen im Freibad. Was für ein blöder Name. Und CUT!