Take your shoes off and throw them in the lake!

Liebe Leute, zuerst eine (reichlich späte) Ansage: Vorgestern startete das 8 festival for fashion & photography in Wien. Am 5. 6. ist folglich die Angewandtemodenschau, die ich aus Termingründen leider von meiner Assistentin Ann Wintour kommentieren lassen muss.

Im Bild ein Werbeplakatsujet inklusive Mode von Wendy & Jim (nicht zu verwechseln mit Jim & Wendy), die verdächtigt werden berüchtigte Volksschullehrerinnen auszustatten (?). Es war nicht zu erwarten, dass ich das mal sagen würde, aber ich habe nichts gegen das alles einzuwenden. Im Gegenteil: Das Festival gefällt mir: die Kleidung, die Plakate, das Engagement der OrganisatorInnen. Zwei enthusiastisch erhobene Daumen!

Nun zu gänzlich anderem; Aufgrund erfreulicher Besuche aus LonLon und StuttStutt kam ich in den Genuss meine heißgeliebte Betonwüste zu verlassen und insektengetränkte Wald- und Wiesenluft zu schnuppern. Folgende Verkettung zufälliger Ereignisse führte dazu, dass ich meine Aviators jetzt noch viel mehr liebe:


1) Ein Elter (ich liebe dieses Wort und schwöre es öfter zu verwenden) meinerseits ist blond, blauäugig und sonnenempfindlich. Ich habe natürlich nur letztere Eigenschaft geerbt, weswegen ich

2) Sonnenstrahlen mit dicken Fettpanzern 25-faktoriger Creme abzuwehren versuche, weswegen ich

3) kurz nach dem Einschmieren Werbung für Titanweißfarbe machen könnte, weswegen ich

4) es vermeide nach Sonnenaufgang, bzw. vor Sonnenuntergang aus meinem Emo-Cave zu schildkröten, weswegen ich

5) hier sitze und diesen Blogpost schreibe?

6) ... Durch schlampiges Einschmieren kann Sonnencreme jedenfalls ins Auge kommen, weswegen ich

7) heftige Heul- und Lachattacken (meine Lieblingsattacken wenn ich wählen müsste) bekam und die Abschiedstrauer bezüglich W gestern und R heute einerseits rechtfertigen und andererseits stylisch verstecken konnte.


Und falls euch mal nichts einfällt was ihr in eurer Freizeit anstellen sollt, d.h. wenn einer eurer Elter grad mal nicht auf Besuch ist, dann geht auf eine Lichtung und tragt einen "Cat Power versus Kate Bush Frischluftperformance"-Wettbewerb aus.

Das nächste mal kopiere ich Scarletts Posen, das wäre weniger anstrengend:

...like some kind of 50s housewife...

Schämet Euch!

In Antwort auf diesen NYTimes Artikel bezüglich Frauengruppen auf Sex and the City - Film - Mission, eine kleine Abschätzung der Folgen massenhafter femininer Verblödung:

Once assembled, the teams will eat overpriced Asian fusion, yell at movie screens, terrorize nightclubs and, of course, consume near-lethal doses of cosmopolitans [...]. In the end, the streets will fill with vomit and desperate tears; your ears will ring with resigned sobs and frenzied mating shrieks.

Ich freu mich jedenfalls schon. Kann mir bitte jemand die Haare hochhalten?

Stella-Bashing Teil II

Stella Stella Stella: 1) ehemalige ( semiwahnsinnige nette) Zimmerkollegin, 2) Name eines bekannten PJ Harvey-Liedes, 3) belgische Lieblingsbiersorte der Protagonistin des traurigen Buchäquivalents von Charlotte Roches "Feuchtgebiete", 4) Designerspross Paul McCartneys.

Wenn die Punkte 1) - 3) Schokoeis für mich wären, dann wäre Punkt 4) wahrscheinlich "Schnitzel with Noodles": Es geht einfach nicht!!! Soviel zur Theorie. Schauen wir mal was Frau S.M. (zu aufgelegt) in der Praxis hält:

Beginnen wir also gleich mit der meiner Ansicht nach schönsten, wahrscheinlich ungewolltesten Huldigung der k.u.k-Zeit, die es je gegeben hat: einen Ganzkörperüberzug inklusive Doppeladler und Habsburgerkennungsfarben!

Hätte es im 19. Jhdt. schon ausreichend Flugverkehr gegeben, hätte Stella bestimmt den Auftrag erhalten das österreichisch-ungarische Flaggenpersonal auf den Landebahnen einzukleiden [vgl. als Gegensatz die eleganten AirFrance-Dressen von Christian Lacroix].

Und noch ein Beispiel sinnentleerter Wappenverwendungen: schon fast dezent in der Farbgebung und im äußerst figurbetonten Schnitt.

Der Eindruck lässt mich nicht los, dass das Model auf einer Party ihre ganze Kleidung "verlor", vornüber auf den Boden fiel, von Pete Doherty träumte und am nächsten morgen einfach gleich aus Mangel an Tischdecken den nächstgelegenen Teppich anzog. Hat Stella mal Tapisserie studiert? Fehlen nur noch die Einhörner im Märchenwald, oder? Obwohl das wär schon wieder ganz nett...hmm...Memo an mich: Einhörnerkleid entwerfen!

Generell zeichnet sich Stellas Mode durch die Verwendung von im Haushalt vorzufindenden Stoffen und Materialien aus. Oben eine Omatapete...

...hier ein Wischmop. Zu Frau McCartneys Verteidigung muss allerdings gesagt werden, dass ich eine Handtasche auf der Accessoirehomepage gefunden habe, die ich im absoluten Notfall, also wenn alle meine Taschen von Lord Voldemort persönlich zu Mittag gegessen worden wären, sogar eventuell vielleicht für maximal eine Zehntelsekunde tragen würde:

no hope
no love
no glory
no happy ending

[die Fotos wurden dieser offiziellen seite entnommen]

Das hässlichste Kleidungsstück EVER!!!

...hat Stella McCartney verbrochen:


Dies ist ein am Dekolleté mit Rüschen besetzter überlanger Jumpsuit (ja, wirklich!!), dessen Muster mich sehr an die Plastiktischdecke meiner Oma erinnert, auf der man vor lauter Blumen keine Flecken sah... Egal welche Flüssigkeiten und Essenspartikel man wo hinpatzte, es gab immer eine Blume in ähnlicher Farbe und Form in der Nähe, sodass der Fleck dem Betrachter als ein der Tischdecke immanentes gestalterisches Element erschien.

Vielleicht ist das der Sinn dieses Kleidungsstückes - damit sich die Trägerin nach Herzenslust ankleckern und ansabbern kann!?!

FAQs: Wie kommentiere ich?

Nachdem schon einige hochgeschätzte LeserInnen böse Kritiken, sarkastische Anmerkungen und überschwängliche Liebeserklärungen zu unserem Blog abgeben wollten, hier eine kleine Erklärung wie mensch Kommentare abgeben kann, ohne ein Google-Konto einzurichten.

Zuerst mal unter einem Blogpost auf den Button "Kommentare" klicken. Dann kommt folgendes Fenster (von dem ich leider kein größeres Foto machen kann. Warum nicht? Weil Frederik heute schlecht aufgelegt ist):

Also zuerst einen Kommentar schreiben, dann Code eingeben, auf Name/ Url klicken, originelle Namen eingeben (z.B. SexySekretärin56 oder Teddybär72) und auf "Veröffentlichen" klicken. Ihr könnt auch anonym Kommentare hinterlassen, dazu einfach auf "Anonym" klickseln. Natürlich hat es keinen Sinn anonym zu veröffentlichen, da ich schätzomativ sowieso weiß wers war:

And I'll wait my turn,
To terrorize you,
watch you burn.

Scherzerl. Ich freu mich schon auf euren Senf! Schöne Woche!

Basse Couture

Wie ihr vielleicht schon bemerkt habt, hat sich inzwischen herauskristallisiert, dass madmad tendenziell für die Haute Couture verantwortlich ist und ich für die Basse Couture (= B.C.) zuständig bin.

Ich schwafle liebend gern über Populärkultur: Jordan Catalano (den ich übrigens LIEBE LIEBE LIEBE), Krokodilledercowboystiefel und extrem-trashige Augenbeschminkung. Mit letzterer hatte ich vor kurzem selber im Rahmen eines Fotoshootings Kontakt, woraufhin madmad meinte:

deine fotos sind echt der wahnsinn, mädel! solltest dich öfter so auftakeln! okey, nein, lieber nicht... zumindest nicht in dem ausmaß!

Danke madmad. Ich werde mir das zu Herzen nehmen: "auftakeln [...] nicht in dem ausmaß". So jetzt aber zu was anderem. Der Absatz oben ist viel zu viel ICHICHICH.

Lifeball

..er naht und naht und ich nähe nicht, weil ich 1) bis Freitag nachmittag keine Nähmaschine haben werde und ich 2) nicht mal hingehe, weil Fräulein S an dem Tag eine Geburtstagsparty schmeißt, die wichtiger ist und bei der ich modetechnisch voraussichtlich mehr lernen kann weil am Lifeball eh alle (halb)nackert sein werden (Bei Fräulein S' Party wahrscheinlich auch, aber noch nicht um 19:00).

Amanda Lepore, die Frau (?) auf dem Foto, ist übrigens auch in Party Monster zu sehen. Näheres siehe unten.

Cannes

Die ersten Red-Carpet-Fotos sind da! Ich bin ein violett-Fan, deshalb werde ich Natalie die Rüschen verzeihen. Marjane Satrapis Blumen(-Poncho? -Kleid?) finde ich da schon viel schöner, weil gewagter.


Zuerst dachte ich das Gewuschel rechts an Cates Dekollete wären Haare. Nein! Dem ist nicht so! Da hat uns ja wiedermal ein/e DesignerIn mächtig reingelegt. Immer diese Modeschlawiner. Hach.


Und schon wieder ein Witz. Ich mochte Julianne lieber als sie noch Vaginalkünstlerin war.

SatC-Premiere in London

Das ist mir zu B.C.: Worüber man nicht reden kann darüber soll man nicht mal herziehen.

Macaulay Culkin

Ich bewundere ihn spätestens seit My Girl I, ein Film über den ich nicht schreiben kann, ohne dass mein iBook wasserschadengefährdet ist. Ich bin gerade draufgekommen, dass der kleine M so aussieht wie der kleine K:


[Ich bin heute wieder sehr wunderlich. Wahrscheinlich liegts am Periodendrama.] Dann kam Kevin und ich fragte mich weshalb Rasierwasser brennt. Eine Frage übrigens, die mir bis heute niemand zufriedenstellend beantworten konnte.


Daraufhin war es lange zeit ruhig, hie und da mal die üblichen 90s K-Geschichten und langweiliger Fitnessunterricht bei Blondie, nichts Aufregendes. Ich hingegen war (halbwegs) brav, tauschte meine



gegen


und lernte professionell über die Welt zu lästern. Letztes Jahr sah ich Party Monster (ja, das ist Chloe neben ihm) und musste zugeben, dass Macaulay eine komisch/ schrecklich/ beängstigend/ interessante Ausstrahlung hat, die nicht vielen Schauspielern zu eigen ist.


Macaulay ist vielleicht eine Art Peter-Pan-Jack-Nicholson: nie erwachsen und immer von einem Hauch an Wahnsinn umgeben, der jederzeit zu einem dichten Nebel werden kann. Gutes B.C.-Material! Notiz an Gehirn: M. Culkin im Auge behalten.

wtf just happened?

re: BoomBox

Im East End war ich noch nie, wei ich bisher immer erfolgreich von dieser bekannten BBC-Serie abgeschreckt wurde. Ist aber eine gute Idee mal vorbeizuschauen. Vor allem weil in der besagten Lokalität freier Eintritt ist, eine absolute Ausnahme an der Themse. Ich vermisse LonLon, by the way.

Steampunk aka wtf just happened?

Wie die Zeitung meines Vertrauens berichtete, gibt es einen neuen (bzw. wiederbelebten) Trend: Steampunk! Was das ist? Ich weiß es selber nicht so genau, nur soviel: Zeitmaschine + Vintage + girl's and boy's anachronism + rotzige Lebenseinstellung = Steampunk.

In einer Welt, in der alles geht und nichts vergeht suchen sich manche Halt in einer viktorianischen Vergangenheit, die so nie existiert hat. Manche projizieren ihre Wünsche eben in die Zukunft und andere in die Vergangenheit. Die Frage nach dem Sinn ist sinnlos, die Frage ob ich so ein iPod-Skin will, nicht.

i dont necessarily believe there is a cure for this
so i might join your century but only as a doubtful guest

Wenn euch mal langweilig ist...

... solltet ihr meine neue Lieblingswebsite ansehen - massenhaft Partyfotos von Londoner Clubs und Fashion-Events!!!

Ganz besonders mag ich die Menschen auf den Boombox-Parties! Sehr inspirierend! Ich will unbedingt exzentrischer werden, damit ich bei meinem nächsten London-Trip nicht so auffalle! Ok, nein, ich gebs zu: damit ich hier in Wien mehr auffalle, hehe!!!


Also die stehen den Lifeball-Besuchern um nichts nach, oder?

So kommt ihr zu meiner neuen Fashion-Bibel:
http://dirtydirtydancing.com/default.aspx

Fashdingis aus der Vergangenheit, die ein Comeback feiern sollten

Eine kurze Eingangsbemerkung, bezüglich Agyness Deyn: Die britische iD vom Mai hat ihr eine ganze Ausgabe gewidmet und sogar Terry Richardson fotografieren lassen, woraufhin eine bissige Guardian-Journalisten dies geschrieben hat.

Außerdem: Wie oft kann mensch "like" in einem einzigen Satz sagen? Ich verstehe schon. Agyness ist aus Manchester und dort gibts nicht die beste Schulbildung, aber mein Trommelfell platzt gleich und dann mein Kragen und daraufhin mein Kopf! Im übrigen wirkt sie aber recht nett, fast schon bodenständig.

Zigarettendosen aus Sterlingsilber inklusive eingravierter Initialen des Besitzers/ der Besitzerin


Wenn schon rauchen, dann stilvoll, oder?



Schwanenmäntel


wowischaui, ist das puffig! So ein Ding hätt ich gern als Bettdecke.



FeineFeine Maskenbälle

...sind eindeutig eine wiederkehrende Storyline des Köstumfilms (Marie Antoinette, Amadeus,...) und der US-amerikanischen Yuppiekinderserie: Masken, Intrigen, böse Feinde, siaße Protagonisten, Verwechslungen,...kurz: Drama, Baby!

Apropos Kostümfilm: Warum heißen die auf Deutsch nicht einfach Periodendramen vom englischen Wort "period piece"? Ich hab jedenfalls jedes Monat mein eigenes Periodendrama. Großes Kino, ohne Hollywood. Aber keine Angst. Davon spreche ich hier nicht. nein nein nein...und weiter:

Hüte



Männer, die schön beschuht sind

Ach was muss ich immer leiden, wenn ich meinen urbanen Blick schweifen lasse. Ich bin noch nicht so lange auf dieser Welt, aber war das früher nicht mal anders? Stichwort: Robert Zimmerman?

Männer, die Blumen im Knopfloch tragen


"If I do live again I would like to be as a flower—no soul but perfectly beautiful."

Wäre doch schön, wenn irgendjemand gegenwärtig Oscar als Blume im Knopfloch tragen würde.

Untussige Kleider mit, bzw. aus Perlen/ Pailletten/ lamé/...-beschlag

Was das mit den Kills zu tun hat? Gar nichts, ich mag die Band einfach. So ein Kleidungsstück gibts nämlich anscheinend (noch) nicht, deshalb auch kein Foto. madmad, du bist gefragt! Wirf die Nähmaschine an und gib Gas!

Edle und gleichzeitig sexy Schuhe, die frau tragen kann ohne danach in der Notaufnahme (bei dieser Gelegenheit ein Hallo an Dr. O'Malley) zu landen.

Ein Foto davon existiert ebenfalls nicht, deshalb gibts ein eigenartiges Schmankerl von Annie Leibovitz. Die besagten Schuhe gibt es noch nicht. Ist das so schwer Herr Blahnik?

Ich bin gerade draufgekommen, dass die letzten zwei Punkte gar kein Comeback feiern können, da sie noch nie existiert haben - genauso wie "Der Herr der Ringe". Hat es auch nie gegeben. Wacht endlich auf, Jungs! Sprecht wieder mit UNS, nicht nur mit euren World of Warcraft-Charakteren! Wir wollen viele Babys aus verschiedenen Kontinenten!

Was wäre, wenn... (Life Ball - Edition)

...ich Style-Karten für den diesjährigen Lifeball hätte? Ich müsste mich folglich an deren Stylebibel halten und mich opulent, frisurenmäßig kreativ, originell beschminkt, dragqueeny/ dragkingy und exhibitionistisch geben.

es gibt nur eine einzige Person auf der ganzen Welt, die ALLE diese Eigenschaften in sich vereint ... may I present to you ... trommelwirbel ... taaaadaaammm ....

Wenn ich also dieses Jahr Tickets hätte, dann würde ich als Dolly Parton gehen, verschiedene Schnulzen und noch größere Schnulzen trällern und mich meines Barbie-Daseins erfreuen.

Aber ich weiß, "Was wäre, wenn..."-Fragen machen keinen Sinn. Also werde ich mich am 17. Mai wie jedes Jahr in meine semi-originelle Studikluft werfen, mich vors Rathaus quälen und von einem Leben als schönheitsoperierte Countryschmalzette träumen. hach!