Nein, ich bin mir wirklich für nichts zu böd! Und deswegen komme ich allen halb- und viertelernst gemeinten Aufforderungen zum masochistischen Pop Torture natürlich gerne nach. Danke Fräulein S für den tollen Vorschlag (neue Pop Torture-Ideen bitte per Kommentar, Email, Brieftaube an mich richten).
Forschungsdesignzutaten
ProSieben Webstream der Folge 2, Staffel 5,
Methodik
Zynismus bei gleichzeitiger Aufrechterhaltung feministischer Grundsätze (bzw. Zynismus DURCH Aufrechterhaltung feministischer Grundsätze), Gehirn ausschalten, Wasser trinken , weil sonst Dehydrierungsgefahr.
Die Zugchallenge
Oh Heidi, wie haben wir deine schrille Stimme und dein unbegreifliches Gespür für Mode vermisst. Wie schön ist es doch, dass du uns nun aus dem supermodernen ICE entgegenlächelst (product placement count: 1). *kreisch*
Überraschung, Mädels, es geht mit dem Zug nach Berlin! Nun ist auch endlich der Moment gekommen die Models, die Juroren (wer ist das denn?) und deren Ausdrucksfähigkeit unter die Lupe zu nehmen. Berlin ist demnach der "Platz to be" und "Berlin ist halt nicht Böbling". Ich war noch nie in Böbling und tu mir deswegen ein bisschen schwer mit der Beurteilung.
Im fahrenden Zug werden die Mädels aufgefordert im Bikini auf und ab zu laufen. Viele Fragen ergeben sich: Wo ziehen sich die Models eigentlich um? Auf dem Zugklo? Sind die eigentlich versichert wenn sie sich ihre kleinen Fingerchen verstauchen?
Es ist eine sehr schwierige Challenge, weil "90% der Models da draußen haben das noch nicht gemacht". Die anderen 10% sollen sich bitte bei mir melden und kriegen dann eine Topfenkolatsche als Belohnung. Die Gefahr im Zug "hinzufallen und den Gang lang zu kullern" ist natürlich irrsinnig groß. Außerdem gibt es böse Männer, die von draußen in den Zug "reinspickeln". Wie bewähren sich die Kandidatinnen?
Eine erste potentielle Anwärterin für den diesjährigen Unterhaltungswert-Award ist gefunden: Luisa!
Zweite Nominierung geht an: Neeles Mund
Zwei der Bewerberinnen müssen leider schon weit weit weit vor Berlin den Zug verlassen. Wo? In Berlin Spandau. Der cry count ist inzwischen auf 2 geklettert. Offene Frage: Zahlt ProSieben eigentlich das Rückfahrticket für die Mädels?
Endlich im Berliner Hotel angekommen freuen sich alle nur mehr auf eines: mehr Drama! Luisa hatte "kein Zimmer, war müde, hatte Hunger und musste aufs KLO!" Ich leide mit dir, du armes armes Kind. Warst du schon mal im Irak? Nein? Ich auch nicht. Aber ich hab "The Hurt Locker" gesehen.
Das Kabinett der Dr. Heidi
Am nächsten Tag folgt die zweite "Challenge". Die Mädels müssen mit Robbie Williams und Johnny Depps wächsernem Alter Ego in Mdm. Tussauds posen. Wer denkt sich eigentlich diese "Competitions" aus? Wo kann ich meine Bewerbung hinschicken?
Während die anderen Models kreative Verhaltensauffälligkeiten zeigen, ist für eine der Kandidatinnen alles halb so schlimm, denn "wenn ich rausfliege, flieg ich sofort nach Hollywood". Schätzchen, das hab ich auch gemacht. Und ich sag dir nur eines, Körperdouble für J.Lo zu sein ist ein hartes Geschäft.
Ein richtiges Fashionshow
Doch keine Zeit zum verweilen, die nächste "Challenge" wartet schon hinter der Ecke. Überraschung! Es ist "ein richtiges [sic] Fashionshow....mit Anja Göckel [sic]". Natürlich werden die zukünftigen Topmodels von Mama Heidi trainiert um sie für den großen Abend vorzubereiten. Mama trägt zur Motivation ihrer Zöglinge sogar ein Herz um den Hals. Mein Herz hört aus Langeweile auf zu schlagen.
Wiederbelebungsmaßnahmen eingeleitet! Dramaalarm! Prinzesschen Hanna hat Probleme mit den Schuhen und die TV-Produzenten beschließen die Tragödie mit einem Placebosong zu unterlegen (dazu werde ich diplomatischerweise schweigen).
Die anderen Models sind derweil im siebten Himmel, denn es gibt "ganz viele Stylisten...von überall...und
der Boris war auch da" *schmelz*
Endlich ist der große Moment gekommen. Die Mädels dürfen auf den Laufsteg und zeigen was sie können.
Und demjenigen, der als nächster behauptet dies sei ein BrautKLEID, schnorre ich nie wieder Zigaretten.
Die Stunde der Entscheidung ist da und Mama trägt standesgemäß Leopard (in Schuh und Mantelform). Was macht Heidi sonst so? "Die steht da und starrt dich kaputt". Mein Lieblingsfoto der heutigen Sendung lieferte übrigens Spangi, die auch die Jury mit ihrem unzerstörbaren Avril Lavigneschem Selbstbewusstsein überzeugte.
Crycount: 8
Product Placement Count: 5
Österreicherinnencount: 2
Torture Count: liegender Achter
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